Tja, was soll ich sagen? Der Umzug ist vorbei. Ich kann gar nicht sagen, wie oft ich „ich hasse umziehen“ von mir gegeben habe und wer von uns beiden (Pan und ich) mehr darüber geflucht hat. Heute Morgen habe ich aber endlich die letzte Kiste, deren Inhalt - wie bereits einige zuvor - alte Erinnerungen aufkeimen ließ, ausgeräumt. Mein finanzieller Spielraum ist durch den Umzug aber mittlerweile auch sehr weit nach unten abgesackt, was in Anbetracht meiner beruflicher Zukunft, die bis auf ein Sondierungsgespräch, noch immer nicht geklärt ist, beängstigend ist.

So lange ich zu tun hatte, war dieses Denken daran völlig ausgeschaltet, weil einzig das Vorankommen- und endlich Fertig-werden-wollen im Vordergrund stand. Ich funktionierte, handelte fast mechanisch, griff immer wieder zu einer neuen Kiste und noch einer und noch einer, ... fragte mich, ob ich mir jemals all die neu zugewiesenen Orte für meine Utensilien merken könnte, auch weil ich mir für meinen Wohnraum komplett neue Möbel zulegen musste (vorher hatte ich möbliert gewohnt).

Nein, ich mag nicht mehr zurückblicken, dafür waren die vergangenen Tage zu stressig und nervenaufreibend. Noch funktioniert leider auch nicht alles gänzlich so, wie ich möchte, doch ich hoffe, dass wir – Pan und ich bzw. Freunde, die uns dabei unterstützen - das bis Ende nächster Woche geregelt bekommen. Am kommenden Freitag werde ich um 9 Uhr meine alte Wohnung übergeben, womit dieses 13-jährige Kapitel des Alleinewohnens auch ein Ende hat, wobei ich noch nicht zu sagen vermag, wie ich mich damit arrangieren werde, gleichwohl sich grundsätzlich an der partnerschaftlichen Situation mit Pan und mir erstmal nichts ändert, da wir uns weiterhin nur am Wochenende sehen können. Und doch, es ist anders: Ich habe ab sofort keine eigene Wohnung mehr, in die ich mich schmollend zurückziehen könnte.

Das, was mich jetzt gedanklich wieder völlig vereinnahmt, sind die Sorgen ob meiner jobmäßigen Zukunft, die sich in sechs Wochen so oder so verändern wird. Ich kann kaum beschreiben, wie sehr mich dieses Thema beschäftigt. Meine Gedanken handeln wie eigenmächtige Figuren, die nur ein Ziel haben: mich mit ihrem Pessimismus zu quälen, Tyrannen, die sie sind.

Ich wünschte, auch dieses Kapitel läge bereits hinter mir, zumindest insoweit, als dass ich sagen könnte, wie (und ob) es unter welchen Konditionen weitergeht, denn letztgenannte sind jene, mit denen sehr wahrscheinlich alles stehen und fallen wird.