Wie soll ich mich einer Welt, von der ich nicht glaube, dass sie mich versteht, mitteilen?

Meine Sprache (entmachten wir für diese gedankliche Ausführung einmal den Länderaspekt) scheint - trotz der Anwendung eines allgemein gebräuchlichen Wortschatzes - doch eine andere zu sein, als jene, deren Wurzeln im gleichen kulturellen Boden wie die meinigen erwuchsen.

Ist der Planet Erde tatsächlich der Ort, an dem ich glücklich werden kann oder kollidieren meine Anlagen mit dem Weltverständnis derer, die darauf leben?

Was, wenn man mich hier einfach nur falsch „abgelegt“ hat?

Ich weiß nicht, ob ich allmählich den Verstand verliere, aber meine Gedanken entwerfen mittlerweile schon Verschwörungstheorien gegen mich.

Wem kann ich noch trauen?

Hinter welchem Handeln steckt keine intentionierte Strategie?

Gründet die Annahme subtiler Beeinflussungsversuche auf wahren Begebenheiten?

Wird sich, der Erreichbarkeit ihres angestrebten Zieles wegen, das Verhalten mir gegenüber untereinander abgesprochen?

Können andere besser als ich selbst beurteilen, was für mich gut ist?

Bedingt durch diese dadurch hervorgerufene große Verunsicherung nehme ich mich noch mehr zurück.

Vielleicht wird man mich wirklich in Bälde einweisen?

In den letzten Tagen habe ich ein paar Mal über Selbstmord und die damit verbundene Erleichterung nachgedacht, wobei ich nicht glaube, dass sich davon viele Leser freisprechen können (wer hat denn nicht schon mal daran gedacht?) und es in dem Sinne auch keinen begründeten Anlass zur Sorge gibt, auch oder gerade weil ich definitiv zu FEIGE dazu bin!

Es wird NIE wirklich etwas ernsthaftes passieren! NIE!

Wie viele Menschen wohl zur Beerdigung kämen?

Und wie viele wären tatsächlich betroffen?

Die Antwort auf diese Frage muss ich mir wohl selbst schuldig bleiben.

Mein Unvermögen zieht sich mittlerweile bis tief in die Privatsphäre hinein: Heute Mittag trafen wir – Bernhard, Ralf, mein Pan und ich - uns mal wieder zum Spielen im E.a.T. Wir entschieden uns für Risiko, bei welchem ich weder Verstand bewies noch mir das nötige Würfelglück hold war. Als einzige, aber das passt(e) nur zu gut in mein Versagerbild, verlor ich alle meine Armeen und damit Länder und konnte dem weiteren Spiel nur noch beobachtend beiwohnen, während die anderen weitere zielorientierte Würfelkämpfe ausfochten. Ich rang mit meinen Tränen! Nicht des Verlierenwegens im allgemeinen, sondern meiner verlierenden Extremstellung im besonderen (Ralf hatte seinen Auftrag als erstes realisieren können, war somit der Gewinner, womit er auch meinen Pan und Bernhard in die Verliererposition drängte, doch deren Status hatte wenigstens noch Ansehen, ich hingegen war so schlecht und minder bemittelt, dass ich noch nicht einmal bis zum Ende des Eroberungsfeldzuges im Spiel bleiben konnte, was ich meinen geringfügigen Fähigkeiten zuschrieb).
Die Ursachen dafür im Geiste suchend, hörte ich mich: „Mehr kannst Du nicht, mehr hast Du nicht verdient, finde Dich endlich damit ab, Loser, der Du nicht zu mehr berufen bist!“ mir selbst als Erklärung liefernd.

Ja, selbst im Spiel, der übenden Showbühne des Lebens, scheitere ich kläglich!

Gestern hatte ich auch daran gedacht, diesen Weblog nicht fortzusetzen, weil ich für das Schwimmen gegen den Strom (des mir eingebildeten?) Unverständnisses einfach keine Kraft mehr habe. Jeder scheint des Pans Seite nachvollziehen zu können (er selbst argumentiert manchmal damit), aber irgendwie keiner die meinige. Ich scheine immer alles falsch zu machen. Ich habe Grenzen übertreten, schrieb er über den gestrigen Tag, was ich ja vielleicht auch tatsächlich getan habe, wenn auch nicht in böser Absicht, was es deshalb nicht besser macht. Aber, ohne anklagend und vorwurfsvoll klingen zu wollen, auch er hat Grenzen übertreten. Ich mache nicht immer alles alleine falsch!

Unser Wochenende war aus meiner Sicht recht unausgewogen – und wie der Pan vielleicht zustimmen wird – mehr als schwierig (für ihn wie für mich). In mir ist alles verkrampft und ich fühle mich verlorener und unverstandener denn je.

In all meinem Tun spiegelt sich mein Unvermögen wider. Selbst beim Verfassen dieser Zeilen, für das ich nun schon über drei Stunden benötige. Das ist doch nicht normal!

Ich erwähnte es erst gestern meinem Pan gegenüber: Ich glaube, ich bin geistig zurückgeblieben. Nicht, dass man meine kommenden Zeilen fälschlich interpretiert!

Ich sage es ausdrücklich: ICH HEGE BEHINDERTEN GEGENÜBER KEINE VORURTEILE!!!!

Ich selbst erscheine mir aber so, fatalerweise in einer Hülle, die den Außenbeobachter das nicht gleich vermuten lässt, was die ganze Angelegenheit nur noch schwieriger gestaltet. Stellt ein Arbeitgeber jemanden bewusst als behindert ein, hegt er in der Regel eine andere, meist niedrigere, Erwartung an diesen Menschen, als an jene, die nicht unter diesem Aspekt eingestellt wurden.

Um das ganze jetzt an meiner Person zu spezifizieren: Dem ersten Eindruck nach erscheine ich nicht unbedingt so, als gäbe es irgendwelche Defizite, doch diese Vermutung ist natürlich trügerisch, denn spätestens dann, wenn der Beweis der Norm ansteht, versage ich. Ich benötige für ALLES (!!!) viel, viel, viel, viel länger als jeglicher Durchschnitt! Schon aufgrund dessen sind vielleicht die 515.-Euro netto doch gerechtfertigt, denn wer nicht mehr leistet oder zumindest nicht das, was man durchschnittlich erwarten darf, hat eben, wie weiter oben schon einmal bemerkt, nicht mehr verdient.