Das scheint nicht mehr meine Welt zu sein, in der ich lebe. Neihein! Nein, wirklich nicht. Die Urlaubsvertretung artet zur Katastrophe aus. Ich fühle mich überfordert, alleine gelassen, kämpfe auf zu vielen Ebenen. Mittlerweile mag ich tagsüber schon gar nicht mehr zum Verlag gehen, weil ich vor Ort nicht zu meiner eigentlichen Arbeit komme.

Heute Morgen habe ich mir eine 3,5-stündige Auszeit genommen, um mit den anderen Volontären etwas über Pressefotografie zu hören. Während sie den Mittag zu praktischen Übungen nutzten, ging ich wieder zurück ins Büro, um die Wochenendausgabe und auch schon die für nächste Woche vorzubereiten, wozu ich aber so gut wie gar nicht kam, weil andere Mitarbeiter Arbeit an mich delegierten, die ich, da ich nicht wusste, ob die Tätigkeit in mein Zuständigkeitsgebiet fällt (Arbeitsplatzbeschreibungen haben wir ja leider nicht), auch erledigte. Momentan gibt es kaum einen Tag, an dem ich nicht weine. Gründe gibt es zahllose. Auch heute war ich mal wieder diejenige, die zuletzt ging. Ich frage mich allen Ernstes, ob ich tatsächlich so langsam und schlecht bin, so dass sich mir das Gefühl des Versagens zu Recht aufdrängt oder ob andere sich mit dem Umfang des zu Erledigenden ähnlich überfordert fühlen würden? Ich mag diese kleine Botschaften a lá „das Promo-Team ist am kommenden Wochenende wieder da und da unterwegs, bitte Fotos machen“ einfach nicht. Nicht, wenn sie sich so häufen. Ich mag auch nicht um 15.15 Uhr erfahren, dass ich um 15 Uhr zu einem Fototermin soll und ein ganzer Sportverein schon auf mich warten würde (so heute passiert, wobei sich der Chef deswegen bei mir und bei dem Verein entschuldigt hat). Ich mag auch nicht fremde Seiten anderer Produkte Korrektur lesen, was wir sonst nie machen, bloß saß der Redakteur, der sicherlich ganz nett ist, heute bei uns im Büro, weil wir die Produktion im Haus haben und dieses Magazin schon morgen belichtet werden muss, sprich alles sehr rasch gehen musste. Es ist nicht so, dass ich grundsätzlich nicht helfen möchte, nur wenn ich selbst schon genug zu tun habe, kann und will ich mir nicht noch anderweitige Tätigkeiten aufbürden. Unsere Marketingverantwortliche legte mir die Abzüge aber auf den Schreibtisch, bis ich irgendwann fast wirklich zu weinen begann und fragte, wann ich denn meine eigentliche Arbeit erledigen solle.

An Qualität oder eigen recherchierte Geschichten ist derzeit ist nicht zu denken. Den Verantwortlichen scheint das zunächst egal zu sein, andererseits wünschen sie sich, wenn es darum geht, sich die Titelseite abnehmen zu lassen, doch fabelhaft aufbereitete „Bückerthemen“. Was für eine Absurdität?! Heute Nachmittag bekam ich überraschend ein Sonderthema auf den Tisch. Ich könne einiges aus den Infos vom letzten Jahr nehmen, solle aber die beigefügten handschriftlichen, für mich nicht immer in einem logischen Zusammenhang stehenden, Bemerkungen noch mit einbauen. Die verantwortliche Anzeigenverkäuferin war nicht da, Fragen insofern nicht möglich. Mir war so Vieles unklar und doch galt es voranzukommen, weshalb ich, einmal mehr den Tränen nah, da ich mit meiner Unwissen- und Unsicherheit erneut alleine war, auf gut Glück mein berufliches Dasein zu bestreiten versuchte, wobei fatal ist, dass mich derzeit dieses „scheiß-egal-Gefühl“ so oft packt. So auch heute, als ich mich darüber ärgerte, dass ich gleich zweimal – von jetzt auf gleich - etwas machen sollte. Der Text zur Sonderseite ist grottenschlecht geworden, aber es war mir egal. Wo sollte ich die Zeit her nehmen, mich langatmig mit ihm zu befassen? Ein bisschen wünschte ich mir, dass gerade in diesem Artikel ein gravierender Mängel stecken möge, damit ich später eine Diskussionsgrundlage habe, denn wo gehobelt wird, fallen ja bekannter Maßen auch Späne. Ja, mir war es egal, ob in dem Text ein inhaltlicher, nicht orthographischer, Fehler war. Selbst wenn, dachte ich. Was wollen sie mir? Sollen sie doch mal sehen, dass mit deren Methode, der steten Abverlangung von Leistung, keine dauerhafte Güte erzeugt werden kann, obwohl ich niemals absichtlich schlecht oder fehlerhaft schreiben würde.

Davon abgesehen ärgere ich mich darüber, dass ich, vornehmlich in den letzten Monaten, an den Volotagen so gut wie gar nicht teilnehmen konnte, sie aber - als Teil der Ausbildung - doch unbedingt vorgesehen sind. So entgingen mir die vergangenen Wochen der Bundesgrenzschutz, ein Flughafenbesuch, drei Tage München, zwei Tage Energieseminar mit Höhepunkt im Kernkraftwerk, wo ich des Interesses wegen so gerne mitgegangen wäre.

Bei den anderen Volontären stellt sich die Frage gar nicht, ob sie Zeit haben mitzukommen, es ist Pflicht (es sei denn, sie haben Urlaub). Ich wünschte, ich könnte das auch von mir sagen, obwohl es offiziell ja so angedacht war.

Ich weiß nicht, ob das, was durch meine Adern fließt, warmes Blut oder eher kalte Verzweiflung ist. Ich fühle mich fremd. Unzugehörig. Unverstanden. Privat werde ich zur Last aller Lasten, setze, wenn auch bewusst ungewollt, mein Gegenüber „massiv unter Druck“ und werde so zum Keil, der entzweit.