Dieses Wochenende war mit Abstand das Abscheulichste in diesem Jahr, mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch das Furchtbarste in der nun schon über zweijährigen Beziehung zwischen dem Pan und mir, wobei ich nicht weiter auf Details eingehen oder die Frage der Schuld erläutern möchte.

Meine Güte, ich kann das immer noch gar nicht fassen, was da gestern an Boshaftigkeit per E-Mail-Austausch beiderseits geflossen ist. Ich erkannte weder mich noch ihn. Ich fühle mich so ausgelaugt davon. Heute Morgen hatte ich – das zweite Mal in meinem Leben – so einen extremen Heulkrampf, wobei ich mit dieser Aussage um kein Mitleid heischen will, dass ich keine Luft mehr bekam. Mitten im Erleben war das einfach nur beängstigend.

Ich würde so gerne einfach alles niederschreiben, um loszulassen, aber ich kann nicht. Ich schaff’s nicht, will keinen Ärger, obwohl es in mir brodelt, raus will.

Ich stelle meinen ganzes Sein in Frage, suche zudem nach den eigenen Grenzen der Selbstachtung. Wie weit darf man gehen? Ab wann hat man sich selbst aufgegeben? Wo ist die Grenze des Leids?

Einmal mehr zieren vorübergehend vier Schnittwunden meinen Arm. Ja, ich hielt diesen inneren Druck nicht mehr aus. Das Schneiden hilft für einen kleinen Augenblick, schafft Erleichterung, öffnet für einen winzigen Moment den Himmel der Genugtuung, so absurd sich das vielleicht auch lesen mag. Eigentlich habe ich es schon eine ganze zeitlang nicht mehr gemacht, heute kam ich aus Selbsthass nicht umhin.

Und meine Oma? Wer weiß, ob ich sie noch einmal sehen werde? Ich hatte mir so fest vorgenommen, sie dieses Wochenende zu besuchen, die Starke zu mimen, doch dieses Wochenende hat an den Grundfesten des Menschlichen gerüttelt. Die Erde der gegenseitigen Achtung bebte, Krater der Respektlosigkeit taten sich auf und verschluckten gemeinsame Erlebnisse, so dass lediglich eine resignierende Verwüstung zurückblieb.

Wie soll ich das Nichtkommen der Familie erklären? Sicherlich nicht mit der Krise.

Ich werde mir etwas einfallen lassen müssen ...