Spontan, kurzweilig und sinnreich – so könnte man in kurzen Schlagworten unseren Tagestrip nach Berlin heute nennen. Das Glück war mir hold und bescherte mir erfreulicher Weise gänzlich überraschend ein freies Wochenende. Um diese Gunst zu nutzen, entschieden wir, der Pan und ich, uns kurzerhand, heute in die Landeshauptstadt zu fahren, in der wir beide zuvor zwar schon einmal waren, aber niemals zusammen. Mein letzter Aufenthalt liegt zudem etliche Jahre zurück. Unseren inneren Schweinehund, der uns mit der Tatsache der 8 Stunden-Bahnfahrt (hin und zurück) für ein paar gefühlte Momente vor Ort konfrontierte, mussten wir zunächst erst einmal überwinden. Als wir jenen aber in die Schranken verwiesen und den Ausflug mit der Aussicht auf sonniges Wetter und den vergnüglichen Stunden in Berlin erstmal antraten, lag der Tag verheißungsvoll vor uns. Und wahrlich: wir wurden nicht enttäuscht. Ein paar mögliche Ziele im Kopf habend, die wir vor Ort noch ergänzten, eilten wir im gemütlichen Tempo und gänzlich stressfrei durch die Straßen der Stadt.

Alexanderplatz mit Nikolaikirche, Hackesche Höfe, Museumsinsel, Brandenburger Tor, Holocaust-Denkmal, Science Center, Sony Center, Reichstag, Bundes-kanzleramt war die Route der Sehenswürdigkeiten, die wir uns ansahen. Sind jetzt seit ein paar Minuten wieder zurück.
Fazit des Tages: es hat sich AUF JEDEN FALL gelohnt, die Stunden in der Bahn verflogen wesentlich rascher als wir dachten, wobei ich als kleiner Nörgler doch noch eines hinzufügen möchte, was aber nur marginal von Bedeutung ist – der Himmel hätte für die Fotos etwas blauer sein können. Erst am späten Nachmittag war er so satt, dass der Kontrast für die Fotos mir vortrefflich schien.

Sport ist Mord, naja nicht ganz! Er hält zumindest weitestgehend fit, wenn man ihn regelmäßig betreibt, was ich mir getrost auf meine Fahnen schreiben kann, zumindest was die Stetigkeit betrifft. Vier mal die Woche eine Stunde Crosstrainer (den meinigen habe ich Earl genannt). Einen sicht- oder fühlbaren Nutzen kann ich allerdings nicht erkennen, was die Motivation manchmal etwas erschwert, wobei mich mein schlechtes Gewissen, wenn ich nichts täte, doch immerzu dazu antreibt, sich mittlerweile vielleicht sogar schon als Zeit raubender Zwang in mein Leben geschlichen hat. Zwang insofern, als dass ich mich kaum dagegen wehren kann, die Ertüchtigung mir wie etwas, sagen wir einen Stapel schmutziges Geschirr, erscheint, das erledigt werden muss. Eine das Gewissen nicht peinigende Option, wie, „gehe ich heute ins Kino oder nicht?“, gibt es nicht, es sei denn ich bin im Urlaub oder es geht mir nicht gut. Natürlich wird mir der Sport, wenn ich das Earlen als solches bezeichnen kann, letztlich mehr gut als schlecht tun, dennoch wünschte ich, dass ich dieses gefühlte Stück Freiheit in mir trüge, selbst zu entscheiden, was ich wann will und nicht mein Über-Ich.

Sport ist Mord habe ich eingangs übrigens nur scherzhaft geschrieben, weil ich mir heute beim Königlichen Speerwerfen (mit der Wii) nach dem Earlen eine Zerrung eingefangen habe. Klar bringt die mich nicht um, aber blöd mit „p“ ist es schon, echt plöt!

Ach so, noch was: ich bin heute unter die „Zwitscherer“ gegangen, soll heißen, dass ich bei Twitter jetzt so etwas wie einen Mäuseblog, in dem man sich pro Beitrag (ähnlich wie SMS) mit 140 Zeichen begnügen muss, führe, wobei ich mir noch nicht sicher bin, in welcher Form ich diesen Pflege, zumal dort einige Arbeitskollegen unterwegs sind.

Wait and see …

Ich sollte in ein anderes Land ziehen, eines mit mehr Sommer oder zumindest einem, der verlässlicher als der deutsche ist, denn dieses Jahr war es bisher immer so, dass an meinen freien Tagen oder jenen mit mehr Spielraum schlechtes Wetter war, während sich die Sonne andererseits ihr Stelldichein an den stressigen Tagen/Phasen gibt. Das frustet mich echt, zumal mein geliebter Sommer bald vorbei ist.

Mein Verdacht scheint sich zu bestätigen. Heute musste ich mich, das heißt das, was ich konkret mache und wie viel Zeit ich dafür brauche (sehr verkürzt gesagt) auf einen völlig unerwarteten Anruf hin spontan („haben Sie gerade mal Zeit?“) „an höherer Stelle“ im Beisein von einer Controlling-Mitarbeiterin erklären, was sich für mich wie rechtfertigen anfühlte.

Möglicherweise kann man mir viel vorwerfen, vielleicht dass ich langsamer arbeite als andere, eines mit Sicherheit aber nicht: dass ich faul bin. DAS bin ich definitiv nicht. Gänzlich reinen Herzens kann ich sagen, dass ich schon alleine wegen meines Anspruches an das Produkt - eingebettet in die äußeren Umstände der Wechselwirkungen zwischen Zeit und Güte - IMMER und JEDERZEIT das Beste zu geben versucht habe, was vielleicht dennoch nicht gut genug war. Das mag sein. Hinzu kommt, das aber nur nebenbei erwähnt: ich habe nie einen einzigen Tag gefehlt – und das seit über 5 Jahren, die ich im Verlag tätig bin!

Ich schätze einfach, dass ich für die Magazine zuviel Zeit gebraucht habe. Klar ginge es schneller, aber es hätte definitiv qualitative Einbußen zur Folge. Keine Frage! Man kann die einzelnen Magazine auch nicht miteinander vergleichen. Manchmal steckt hinter jedem Artikel eine ganz eigene Geschichte. Nein, ich lass das Erklären an dieser Stelle.

Ich weiß, dass das Aufeinandertreffen heute mit einer Veränderung einhergehen wird. Angesichts der ganzen Sparmaßnahmen gewiss mit keiner guten.

Wie bereits gesagt: die Tage sind gezählt.

Meine Tage sind gezählt, das heißt meine Arbeitstage, obwohl ich nicht mehr als das Gefühl in mir habe, dass es so ist, beziehungsweise so kommen wird, wobei ich die näheren Umstände, die mich dazu veranlassen, das zu glauben, nicht erläutern mag. Ich trug aber schon einmal das Gefühl in mir - und es kam wie gedacht.

Selbsterfüllende Prophezeiung?

Vielleicht mag meine Annahme, gegen die ich mich letztlich zu sträuben versuche (so schlecht kannst Du und deine Arbeit gar nicht sein, es weiß nur niemand, was für ein Aufwand hinter dem Produkt steckt, da ich autark arbeite), dennoch eine unerwünschte Wirkungskraft auf mich haben, wobei ich das nicht glauben möchte, da es mich sonst noch mehr runterziehen würde, als es es ohnehin schon tut. Einmal mehr kämpfe ich gegen mich und meine Ängste selbst. Aber wie soll ich mir Mut zusprechen, wenn ich jeden meiner Gedanken durchschaue und zudem weitere Fakten, sprich Tatsächlichkeiten (!), in meiner unmittelbaren Umgebung dafür sprechen?

Wenn es ganz schlecht läuft, habe ich noch drei Monate. Wir werden ja sehen. Eine Veränderung wird auf jeden Fall kommen.

Wenn’s nicht so überraschend und unvorhergesehen gekommen wäre, hätte ich vermutlich darüber gelacht und mich darauf vorbereitet, wobei ich selbst jetzt ein wenig darüber schmunzeln kann.

Worüber?

Als ich mich nach einer Stunde Earl gänzlich verschwitzt unter die Dusche begeben wollte und mich auf die Erfrischung freute, spürte ich, als ich den Duschhahn aufdrehe wollte, dass ich ins Leere drehe und einfach nichts außer ein paar windige Geräusche aus der erhofften kühlenden Brause tönten. Es nicht fassen könnend, eilte ich umgehend zum gegenüberliegenden Waschbecken, um auch enttäuscht zu werden. Was tun? Verschwitzt ins Büro? Unter keinen Umständen!

Not macht bekanntermaßen erfinderisch, insofern habe ich mir eben ein paar Flaschen Mineralwasser mit in die Dusche genommen, um mich an diesem zimmerwarmen Blubberwasser zu erquicken. Ich kann’s noch immer nicht glauben, aber zumindest bin ich jetzt frisch geduscht. Da hausintern kein Schreiben vorlag, vermute ich, dass sich kurzfristig irgendwo eine Panne eingeschlichen haben muss, mit der sich nun aber die Stadtwerke oder wer auch immer herumschlagen soll. Auf mich wartet das Großraumbüro.

Wer bin ich, was zeichnet mich aus? Irgendwie hatte ich gehofft, bei dem Klassentreffen mehr über mich, wer ich mal war, zu erfahren, vielleicht auch zu eruieren, wo, wann oder wie der Bruch zwischen dem damals noch integrierten und heute (sicherlich vornehmlich selbst kreierten) fast völlig isolierten Menschen kam. Innerlich bin ich letztlich aber - nach drei Stunden Aufenthalt in unserer Ursprungsschule, in der wir uns nach dem Rundgang durch die Räumlichkeiten, die sich erschreckender Weise in keinster Weise verändert haben, auf dem Beamer Fotos von damals und ein Video von unserer Abschlussfeier und den Prüfungen ansahen - weitestgehend leer zurückgefahren.

Einerseits angereichert mit lebendigen Bildern von damals, die mich sehr aufwühlten. Bilder, die kindhafte Teenager mit gänzlich weichen Gesichtszügen von 15 und 16 Jahren zeigen, welche sich damals aber schon stark und erwachsen gefühlt haben. Bilder, die das Ur-Ich dauerhaft in jedes Gesicht geschrieben haben, die im Laufe der Jahre natürlich durch die Zeit geprägt wurden, aber unverkennbar an einst anknüpfen lassen, wenngleich wir inzwischen allesamt Greise der Jugend sind. Andererseits durchströmte mich bei diesem Treffen auch eine unglaublich schwere Traurigkeit und Unsicherheit. Traurigkeit insofern, als dass Vergangenheit und Gegenwart eine Schnittmenge zu bilden versuchten, die meinem Gefühl nach gar nicht passend war. Ein paar wenige sprach ich darauf an, wie sie mit dem Alter, mit dem ich ja überhaupt nicht klarkomme, zurechtkämen. Niemand, ich wiederhole niemand, wirklich absolut niemand, haderte damit. „Na klar lasse ich es an meinem Geburtstag krachen“ und „natürlich feiere ich meinen Geburtstag“ oder „letztes Jahr an meinem 40.ten (den ich dieses Jahr ins Antlitz sehen musste) habe ich es groß krachen lassen“ waren beispielsweise ein paar Antworten, die ich auf meine Frage bekam. Irgendwann muss ich wohl abgedriftet sein vom Leben. Ich weiß einfach nur nicht wann, bekam auch keine Klarheit darüber wie, wo oder warum.

Unsicher war ich deshalb, weil ich so unendlich aufgeregt war, mich auch vor Gesprächen, in denen es um mich ging, fürchtete. Zu Recht, wie sich kurze Zeit später herausstellte. Dass Fragen im „Wie geht’s Dir?“-Stil kommen würden, hätte ich ja wissen müssen und mich vielleicht auch darauf einstellen können. Habe ich aber nicht. Ich war naiv genug zu glauben, dass ich das nicht müsse, weil ich gelöster sein würde, als ich es schließlich war. NATÜRLICH haben mich in diesen Zeitspannen, die wir nicht vor dem Beamer saßen, einige auf mein Privatleben angesprochen und wollten wissen, was aus mir geworden ist, auch beruflich. Vermutlich klingt es seltsam, dass ich auf die Frage, was ich denn nun mache, zunächst keine Antwort wusste und die Frage sogar noch mal laut wiederholte, bevor ich meinen Beruf äußerte. Auf diesbezüglich weitergehende Fragen konnte ich kaum noch antworten, geriet sogar ins stocken, weil einfach fast alles weg war. Ein bisschen glich mir die Situation wie damals, als ich mich mit 17 in einem Vorstellungsgespräch zur Chemielaborantin befand und mich einer der drei Gesprächspartner fragte, was wir denn im Chemieunterricht gelernt hätten. Gänzlich perplex (ich kann heute noch immer nicht glauben, dass ich mit dieser Frage nicht gerechnet habe) antworte ich nach einem gefühlten Moment der Ewigkeit anorganische und organische Chemie, worauf eine minimalisiert detailliertere Frage folgte, die mich in Tränen ausbrechen ließ, da mir einfach nichts mehr einfallen wollte. Der Vollständigkeit halber will ich hier aber noch hinzufügen, dass ich trotz der Tränen genommen wurde, die Lehrstelle dann aber zugunsten des Abiturs ablehnte.

„Du machst ein Magazin über Wein?“, war gestern beispielsweise einer der Fragen, die mich aus dem Konzept brachten. „Über was schreibst Du denn da?“. Eine berechtigte Frage, für den, den es interessiert. Peinlich zu sagen, aber mir ist einfach nichts eingefallen. Erst sehr viel zeitverzögerter gesellten sich ein paar Erinnerungen zu mir. Ich muss dagestanden haben wie der Protagonist in Thomas Manns „Bekenntnisse des Hochstaplers Felix Krull“.

Das Treffen glich einem Bienenschwarm, einem quirligem Treiben mit nicht aufhörenden Gesumme, während ich mich ein wenig wie der Imker fühlte, der diesem Konglomerat zwar irgendwie zugehörig war, aber dennoch nicht dazugehörte, vielleicht eher als stiller Beobachter, der sich mit seiner Kamera zum Schutz genau hinter selbiger versteckte.

Vor EINEM hatte ich bei diesem Klassentreffen auch besonders Angst: vor dem Wiedersehen, spezifizierter muss ich wohl vor einem Gespräch sagen, mit unserer einstigen Klassenlehrerin, obwohl ich inständig hoffte, dass sie auch mit dabei sein würde. Ja, Frau R., unsere einstige Klassenlehrerin, mit der ich bis heute nach wie vor schriftlichen Kontakt habe (ich schicke ihr seit 25 Jahren jedes Jahr eine Geburtstags- und Weihnachtskarte, wobei sie mir auf Letztere immer antwortet). Sie hat mich in all den Jahren schon oft zu einem Treffen eingeladen, dass ich aber aus Furcht nie realisierte. Es ist das Eine, sich hinter wohl durchdachten Zeilen zu verbergen und das Andere, sich einem realen Echtzeitgespräch zu stellen.

Leider hat die Zeit auch nicht vor ihr Halt gemacht. Der Abgleich mit meiner Erinnerung an das Bild von damals war tragisch, wobei ich hierzu sagen möchte, dass nicht die Tatsache, dass sie gealtert ist, einschüchternd war, da sich dem Altern sowieso niemand entziehen kann, aber eben dieses weiter oben erwähnte Aufeinandertreffen von Vergangenheit und Gegenwart in der Schnittmenge eines Heute, das ich so nicht wahrhaben möchte. So sehr ich mich über das Wiedersehen von Frau R. freute, so sehr war ich von Angst gelähmt, auf sie zuzugehen und sie anzusprechen. Ich beglückte mich vielmehr aus der Ferne, sie überhaupt sehen zu können, wobei sie schließlich den Weg zu mir suchte, mir mitteilte, wie sehr sie hoffte, dass sie mich hier wieder sehen würde, sie mich aber nicht wieder erkannt hätte. Sie hätte ja so viele Fragen an mich, die ihr jetzt allesamt gar nicht einfielen, weshalb ich doch einfach mal erzählen sollen, was ich natürlich nicht konnte.

Selbst als wir auf das für mich eigentlich höchst aktuelle Thema Stockholm kamen (ich hatte mir in Stockholm ein T-Shirt erstanden, dass ich gestern trug), fiel mir zu der Stadt, in der ich diese Woche erst zugegen war, überhaupt nichts mehr ein, außer dass es dort unglaublich schön gewesen sei. Ich bin mir noch nicht mal sicher, ob ich nicht gestottert habe. Keine Ahnung, was für einen Eindruck ich hinterlassen habe. Ich selbst habe mich jedenfalls zutiefst geschämt, was mich auch nach dem Rundgang zur Schule dazu bewogen hat, nicht mit in das Lokal eines ehemaligen Klassenkameraden, in dem das Wiedersehen fortgesetzt werden sollte, mitzukommen, obwohl ich auch traurig darüber war, die Lieben (und das waren sie mir wirklich!) so schnell loszulassen. Ich hatte einfach Angst, dass ich in weiteren Gesprächen noch mehr Unsägliches von mir gebe oder mich durch meine Äußerungen zum Idioten mache.

Also fuhr ich schweren Herzens nach Hause.

Rund drei Stunden später erhielt ich von einem Klassenkameraden folgende Mail:

Hey Patty,

wo bist Du denn hin verschwunden?
Wir vermissen Dich hier!

Meld Dich....
Gruß Andreas


Zu Tränen gerührt antwortete ich:

Hallo Andreas,

ich sagte ja, dass ich heute sehr aufgeregt sei, irgendwie war ich
verunsichert.

Ich habe mich UNENDLICH auf dieses Treffen gefreut, auch weil die Gedanken
an die Hauptschulzeit bisher immer eine mentale Kraftquelle für mich waren,
in die ich gedanklich gerne abgetaucht bin. Und dann nach all diesen Jahren
dieses reale Treffen. Wunderschön und doch auch traurig zugleich, weil es
mir die Vergänglichkeit vor Augen hielt.

Am liebsten hätte ich euch alle einfach eingepackt und mitgenommen, um das
Schöne aus der Vergangenheit wieder in meinen Alltag zu integrieren.

Ich wusste nicht, ob ich den Gesprächen standhalten kann, haderte, doch dann
siegte die Furcht, obwohl ich gleichzeitig betrübt war, so rasch
loszulassen.

Ich weiß nicht, ob das nachvollziebar ist.

Jetzt lese ich deine Zeilen und bin tief berührt, weil mich jemand vermisst.

Das tut gut.

Ich bin nach Hause nach gefahren.


Lieb, dass Du Dich gemeldet hast.

Sehr viel später antwortete mir Anja (ich war zu diesem Zeitpunkt aber schon im Bett und las die Zeilen erst heute Morgen), meine damals beste Freundin in der Schulzeit:


Hallo liebe Patty,

Andreas hat mir gerade Dein Mail gezeigt - ich kann es nachvollziehen und habe schon fast so etwas geahnt. Aber mach Dir keine Sorgen es ist OK. Ja bei so einem Treffen wird einem bewusst wie vergänglich alles ist.

Ich möchte Dir noch mitteilen, dass Dich durchweg alle vermisst haben und Dir ganz liebe Grüße senden. Frau R. meinte, sie würde sich bei Dir melden, um endlich das lange angestrebte Treffen in die Tat umzusetzen.

Auch möchte ich mich nochmals für die beruhigenden Worte (Beamer-Chaos) bei Dir bedanken – fast wären mir alle Sicherungen durchgeknallt. Seit Tagen fieberte ich diesem Treffen entgegen.

Liebe Patty sei in Gedanken gedrückt und mache Dir keine Vorwürfe. Vielleicht ergibt sich die Gelegenheit, den Einen oder Anderen in einem kleineren Kreis zu treffen. Andreas z.B. möchte mit seiner Frau nach Wertheim und er meldet sich bestimmt für ein Treffen bei uns.

Alles Liebe und Gute
Anja & Andreas


Bei diesen Worten kamen mir einmal mehr die Tränen. Anja hatte schon so etwas geahnt? War ich damals vielleicht doch schon ein bisschen so wie heute?